第1194章 不想去到你身邊了

關於愛你這件事情、我說了有沒有一百遍？

可是…我以前一定是幼稚的。

現在…我很理智。

就像大笨鐘那篇里說的、我已經不想去到你身邊了。

這樣想真的很快樂。

超級快樂。

我開始重新找回了生活的樂趣。

最近除了稿子之外、我還很想記錄你、畢竟有可能再也不能見面了……

趁我現在記憶里的你還很清晰的情況下、我要多些一些篇章把你記住…

把我記憶中的你留在這本書里、我想把所有時光里的你都藏着這本書里。

25歲青澀的你～

26歲心思很多的你～

27歲完全適應了工作的你～

28歲開始在台上閃閃發光的你～

29歲在幕後做數據更認真的你～

30歲顏值到巔峰的你～

24歲的我已經不能再見到你了、我見不到30歲以後的你了、你也見不到24歲以後的我了。

我們故事、就停在23歲的我，29的你。

你3開頭的年齡、讓我們之間隔開了一片銀河。

我接受這一片銀河…

我無法跨越，我也不能在跨越了，也不想在跨越。

嗯！24歲的我終於懂了：我所有的日記里都能有你、但我們都不會在出現在彼此生活中了。

我懂了、我也清醒了、我已經清醒的不能在清醒了。

我記得，我還去新蓋起的房子裏放了我的衣服，我坐在我父親跟前，老一些的老人們，都在看着我，我和母親妹妹都不約而同的沒哭，因為我冷漠的教會了她們什麼叫堅強。

我的母親在6月才做了子宮肌瘤切除的手術，還切了宮頸，暖巢，都切了。

這或許是他們的愛情，8月我的父親便去世了。你說我為什麼能一直都只想要去到你身邊呢？

拒絕了許多想要來到我身邊的人……

都是因為這些年在我身邊來來往往的那麼多人中、沒有一個人比你好。

而沒辦法，我這個人心比天高。

我就是最想去到你身邊，因為你最好。

雖然無路可走，但我從前真的很想去到你身邊啊…

我寫了這樣的一篇關於你的文章、在我單方面跟你生氣，互刪之後：你寫過許多關於你的故事，但是風景好，你都不知道誰說的成功不在不要像以前一樣，糾纏不清是我一直在糾纏，所以我真的真的。這一次我一定能做到：

母親還在恢復期，哭泣，熬夜，只會讓她的身體更糟糕。

一切都來的那麼不突然，伸手蒙住臉，眼淚汨汨落下，那或許是我人生中哭的最委屈的一次。

沒有聲音，無聲的痛哭，脖子已經酸澀到說不出話了。

沒有了，我的家裏，再也沒有了我的父親，儘管到處都有他的痕迹，我都沒掙夠錢帶着他去旅遊過，都還沒有給他買過很貴的衣服褲子和鞋子，什麼都沒有給過他。

他才49歲，正值中年，就這樣離去。

我從未，從未想過在我連男朋友都還沒有找到的時候，我的父親竟然會撇下我和母親妹妹獨自離去。

二姐在知道了，我所有荒唐的舉動之後，她說我配不上你，你也配不上我。

我們都不配！不配擁有對方、也不配跟對方在一起。

她的原話是：滿祥配不上你，你也配不上他。

這句話讓我頓時脖子哽咽而酸澀，眼淚掉在手機屏幕上，哭花了眼睛、直到我看不清這行字。

所有的話都讓我心無波瀾了，可是唯一只有這句話讓我現在重新提起都覺得心酸。

怎麼就配不上了呢？

事實是我們確實配不上彼此。

我們各自都很好、但是就是配不上彼此，家庭、生活環境、學歷，情感經歷，全部屏蔽、刪除。

我們都依然配不上彼此。

因為單向的愛只是一個人的事情、都不能稱之為愛情，沒有愛情的兩個人就是配不上彼此。

我的溫柔，堅定、坦然，善良都要給到跟我擁有愛情的人，這也是你一直所希望的，我一定會尋尋覓覓找到那個人，滿足你……

滿足你所有對我說的話、我現在很平靜的對你說：「謝謝你對我的祝福，你對我說的每句話、我都答應你！」

他高估了我們母女三口的生活能力。

我還記得，我的栗清表姐回去的時候，對着我說過，我父親對着她說，他知道我在市裏，多麼辛苦的掙錢，多麼不容易的扶持整個家，蓋出一棟房子！

啊，原來我的父親都知道呢！

可是他還是離開了，他很愛我們母女三人，可是他還是離開了。

他讓我覺得他連離開都是計劃了很久的，他不想在拖我們母女三人的後腿了，在也不想讓我承擔那麼多的醫藥費了。

原來是這樣，太痛苦了，真的，那不是我能承受的痛苦。

我不想，不想，這麼快就沒有父親。

現在的我，回憶著那些時間，那些像是在地獄里的時間，都還在嚎啕痛哭，流着淚寫下這些痛苦原來是這種感覺。

我放下手，手掌里都是眼淚，抬起眼，看向眼前的棺材，「爹，你知道我哭了吧，原諒女兒，在外面那麼多年，除了堅強什麼都沒學會，原諒女兒在別人面前都哭不出來！」

「女兒，是不是給你丟臉了？」

沒有人回答我的默念，就像是沒有人能體會我的痛苦。

我感覺到了前所未有的孤獨，父親不像母親那麼嘮叨，一切都隨我的願，我想早點結婚就早點結婚，想慢慢結就慢慢結，他始終是個父親，第一位還是他的女兒。

母親，卻總是催促我結婚生子，她總說是為了我，我也知道是為了我，可是很多時候我並不需要這種為了我，我需要的只是我一個人承擔起一切的生活。

世界那麼冷漠，這個世界已經再也沒有一個男人像父親愛我那樣愛我了。

我坐在沙發上，看着眼前的棺材想了很多很多，周圍眼前的人來來往往，聽着嘈雜的聲音，我的腦子很清醒，清醒到不像我自己，我冷靜的不像我，我或許已經不是我了，我麻木了………

我看不清任何人，聽不見任何人在我耳邊低語。

我想開棺的話，我一定要看我父親最後一面。