第1253章 比從前快樂一點點

第1253章 比從前快樂一點點

「今天我想他了但是這並不影響我快樂不影響我睡覺我只是偷偷抹了下眼淚感嘆最後還是沒能牽住他的手!」

2019年3月-5月

我太忙了要工作要照顧忽然生病住院的叔叔

還要寫稿子還要自我痊癒還要逃離夢境

我總是夢見父親在棺材裏復活了

我很怕可我依然要抱住我的父親

我沒空去關注他了

可是他的消息總是會在我的耳邊屢屢出現

我發現他更注意自己的形象了

也更開朗了起來

原來…

在同事們三三兩兩的交談里

我拼湊出了故事的部分章節

原來…

他…

在我最痛的時候

他又愛上了別人

還好這個仙女很好

很有個性把他交給她我也放心

我不行了

就讓更好的人來愛他吧

2019年5月22日

在我辭職要走的那一天

我請了他們喝藍莓冰沙

2019年5月23日

叔叔要出院了

我把叔叔嬸嬸送回老家

回了昆明

用一天的時間

收拾好了家

花了300多發快遞

2019年5月25日

我花了23.5買了一張票

來到曲靖來到最愛我的人身邊

逃離我的噩夢與怨

我想我不住在那裏

不在昆明

我就可以不用在做噩夢

更不用總接到家人各種各樣的電話

不用今天媽媽生病明天爸爸生病去世

後天叔叔又要生病住院

我果然還是逃離了

我找回了久違的快樂

序言

就讓我永遠快樂

我依然快樂

我一直快樂

回到最初的時間裏

我們各自在兩個城市

獨自荒蕪獨自追尋所謂的愛與怨

就當作的2020年所有的一切都只是一場夢

就當作我從來沒有躺在他身邊說過我愛他

2020年9月24日

我夢見他要去旅遊

於是我去了商場

給他買了長袖的針織衫秋天的外套褲子

在店裏拿了睡衣貼身衣物

然後帶回家

親手洗乾淨洗好之後

整整齊齊的摺疊好

放在行李箱裏

我想起來

他最喜歡看書了

在高鐵上的時候

應該要看書於是我又去了書店給他買了書

換季了

最近天氣不是很好

怕他去了外地感冒又給他買了感冒藥

怕他眼睛酸澀模糊

諮詢醫師還買了一瓶眼藥水

啊~

東西好多

行李箱裏都快放不下了

重新整理了衣服貼身衣物

書本、各種葯之後

終於…行李箱可以拉上了

然後我就在車站

等着他來拿

他說他會來拿的

告訴我買了9點的票

可是我等到了11點

他都沒來

然後

就醒了

忽然

一瞬間就清醒了

原來他要走了

我就應該整理回憶

對他鬆手是嗎

好的…

我知道了

我也…累了

煙筒

世上的煙筒是不是都一個味道

門口收停車費的叔叔

也用煙筒

大半年的時間足以

讓我們相熟

他也會經常叫我

小姑娘來幫我去接點水

於是我接過來

像小時候去幫爸爸接水一樣

打開水龍頭

接水接好水之後小心翼翼的聞了聞

是跟父親煙筒一樣的味道

小時候我還偷偷的把臉悶進大大的煙筒口裏

嘗試着吸煙筒呢

可我不敢讓爸爸發現

吸了一次之後

我也覺得不好玩

再後來

長大了爸爸的煙筒也不常用了

因為爸爸的身體一日不如一日

再後來

爸爸不在了他去世的時候我親手把煙筒給收了

就猶如更小的時候

我丟掉叔叔送給我的閃光鞋一樣捨不得

我沒能守護住我的爸爸

也沒能守護住我的叔叔

他們都走了

我長大的歲月里

我遇見了我最喜歡的男孩子

他很高很瘦長得很好看

大大的眼睛高挺的鼻樑上頂着一副讓視力更清晰的眼鏡

聲音也很好聽

他很好所以我很愛他

我18歲認識他

在愛他的歲月里

我送走了這個世界上最愛我的男人

2018年8月31日送走了我的父親

2019年11月2日送走了我的叔叔

他們兄弟倆

是這個世界上最愛我最疼我的男人了

因為我是他們家的第一個孩子

所以從小大家就都很疼我

加上我性格活潑開朗

還霸道卻總能得到他們滿滿的愛與嬌慣

可是我都沒能守護住他們

他們走了

2020年24歲的我

依然沒能守住我最愛的人

他也走了…

還好他走

他只是在我的世界裏消失

並不是在這個世界徹底消失

於是我能接受他的消失了

我只覺得

我24歲了

這些年很認真的愛着他了

卻依然沒能守着他將他留在我身邊

我知道我不夠好

所以…我不強留他

他要走

那我讓路

只是情緒會偶爾失控

在失控我都沒想要再去找他煩他

我只會拉起被子

躲在被子裏蒙頭大哭

實在不行

就隔着手機屏幕給他發信息

儘管發的信息

最後都石沉大海

毫無回應

最後哽咽著睡着

但因為我太愛他了

所以連夢裏都是他

他時而擁抱我時而疏遠我

他總這樣對我

我想我不夠好

我是不好

我沒能賺夠錢留住親人延續親人的生命

我是不好

我沒能修鍊成很好的脾氣性格把他留在我身邊

但…我好愛他啊

於是…對他放手也成了我愛他的一種方式

從今以後

我就沒有愛人了

我也失去了再去愛別人的能力

這篇博文

要是可以我希望他可以不要看到

因為他看到了他又會有莫名其妙的想法

我不希望他

在看着我的博文的時候

心裏的思緒

卻不在這裏

這一次我不會再像以往一樣整理好自己

拼湊起支離破碎的自己在走向他了

我不愛他了

我也不想要他回到我身邊了

因為我

已經沒有信心

在愛好他做好他的女友或者妻子了

他走了…我也該走了。

2020年9月25日還沒結束

就原諒我最後一次為你流眼淚吧[微笑]

或許只是為了我自己

反正就這樣了

記錄下自己這樣的時候

下一次就不會再為任何人流眼淚難過了吧

我累了…真的

這一輩子都不要在彼此交織了。

再見

基本對你沒有任何要求了,我只希望你過得開心,只希望你過得快樂,但是我從來沒有想過有一天讓你開心快樂,也會成為多餘的一件事情查成績,以後這種事情就不會再多說了,我第一次發現自己說這些話說是沒有安全感的,大家相識我很愛你,但是你不愛我是一個道理,這個世界上最愛的人就是老大睡的話我就不知道你為什麼總是這麼難過!從今以後就再也不要再為別人難過,要注意開心的自己,我們永遠不明白,開心,是需要多長時間來沉澱的,就好像是這一生我們的彼此人生殭屍了,我們也一點不快樂是一樣的!我以前從來就沒有想過這些道理為什麼要這樣子多好,可是現在此時此刻我明白了,

我希望我的妹妹走進人群里是自信的、看別人的眼神的時候不會閃躲、情緒也是穩定的、如果遇到自己愛的人也不會像我一樣說反話推開他。

這一次我失戀最大的感觸就是:我希望你將來能避免掉我身上的問題、我喜歡這個男孩子喜歡的很自卑啊因為他家家庭條件不錯、長相也不錯、但我自己一塌糊塗

天父謝謝你這樣的幫助,帶領着我們這個家庭在主你的裏面神那,其實我們這個家庭也算經歷了很多,但是我們不斷的看到主你對我們這個家庭的帶領和眷顧,那其實我相信我姐姐的工資這麼高,從來都不是說是因為他的能力或者怎麼樣,家庭裏面也是,而是更多的是因為主你愛我們。沈南,你知道姐姐的壓力,你也知道我姐姐現在所處的光景求助,你賜給她一顆柔軟的心,讓他真的可以認識,祝你讓他真的可以敬拜,祝你無論是他的生命也好,無論是她所有的一切也好,求助你帶領着他,幫助着她,在主你的裏面,希望他可以。

真正真的認識主,你希望他不是只是說因為自己的妹妹讀神學所以自己才要去有這個信仰所以自己才要有信,這位神才要受洗,神啊,這一切都是你不喜悅的,但是既然姐姐已經受洗,神已經揀選了,他那神吶,我求你幫幫姐姐讓她真的可以認識主,你讓他無論做什麼事讓他無論做大事小事,即使是很小很小的一件事情。都可以禱告都可以問主,你的心意是什麼都可以說,你要讓他做的事情是什麼?求助,你幫幫姐姐,在主你的裏面神那樣來到主你面前的時候,為着姐姐現在所處的光景來向主你獻上禱告,神呢,我們知道我們的這一生,我們會遇到不同的男孩子。

與我們會有失戀,我們會有什麼,但是神那我們知道總有一天你會讓我們遇見那個超級適合超級愛我們的人,我們願意把姐姐的婚姻完全的向主你交託仰望神吶,求你預備神吶,求助你帶領希望這個家庭是一個敬畏主你的家庭,希望這個家庭是一個認識主你的家庭,神吶,求你恩待。姐姐,她現在失戀了,那就求助你,幫幫她,讓她能夠走出這樣的一個困境,神吶,你知道他現在的疼痛,但是神吶,你一直知道,雖然她真的不認識你,甚至只是覺得這個是妹妹的事情,但是神吶,你一直告訴他你愛他,因為神哪,我們真的是看見主你的恩典,此刻主你就帶領着他,幫助着他。

讓他可以重新的歸回到主你的裏面,讓他無論是這樣的一個狀態當中的時候必如流水過去,當以後遇到更好的時候,我們更加的可以看到天父主你的心意,真的你也知道姐姐有些時候有很多的事情,很多的壓力,很多工作上的事情,神吶,我們都相信你是愛我們的,你從來都不希望你的百姓受苦。你是希望你的百姓,他的靈魂,生命都希望豐盛的在主你的裏面就求主,你能夠讓被擄的歸回到主你的裏面,讓那個被壓制的可以歸回到主你的裏面,阿爸父神,求主你賜福賜福着姐姐在主你的面前,天福謝謝你到高奉主耶穌聖名祈求阿門。

「已經不需要,你,安慰我了,也不需要你再對我做錯什麼了,可是更多的是我還是希望要是你在我身邊就好了,我甚至都不明白自己為什麼要哭得這麼難過的人生道路上,我都不要這樣子了,我真的覺得自己很疲倦,如果有什麼話沒有說好的話,真的希望這輩子我們人生道路都可以過得開心,是因為你也不明白,我也明白,我們甚至都不知道愛情這個東西需要多少事情嗎?可是我還是過去,我把所有的悲傷停留在這裏,如果是這樣子還不足以讓我我想說如果沒辦法的話就盡量不要一直想再這樣子的話。」

「是因為我們的人生還很長的,好像是我妹的目光一直在一個人身上不僅有的話,你這一輩子還會有很多問題出現了,然後就好像是我永遠愛你,當然不明白,我愛你一再付出!就好像這一生我對你的要求太多了,所以也覺得我不應該愛你,到現在我只承認我不應該對你不是新鮮感好,我明白了,自己做得不好的地方,我也知道成績后就不會再這樣子搞明白東西太多了之後就知道是這個世界上最不能勉強的就是愛情,我不能勉強你,那你跟我在一起,我也不能勉強自己快樂,不是你的號我第一次發現其實愛情這個東西真的不是我們人可以輕而易舉勉強得來的,就好像是想要跟你在一起上卑微的想法也是我不應該有的!現在知道了,將來我也不會有了,只是帶着你的時刻里我。

「不知道,這一生還要遇到多少的人,才能讓我覺得拍了,也不知道這一輩子還要怎麼樣,我才能會忘記此時此刻的痛苦,可是我真心的希望要是可以的話,這輩子我們什麼都不要跟對方有任何關聯的話,我第一次覺得你讓我很痛苦呀,可是痛苦的事是哪裏出的話,就像是你不愛我,也是人生的旅途是一樣的喊我不能喜歡你,愛我的心而已,因為我開心得很,為你們開心,不是因為我的這個世界上最難的那就是愛了愛了,我得不到你的愛的話,那麼我就喜歡這輩子我們之間的關係都可以,不要這樣都好,我知道自己要不停的說不停難過,可是我。」」

「你要明白東西太多了,我們要去吃小東西太多了,一直沒有做好這些道理妹子好這些問題!從今以後要去面對許多問題,要把已改變要把自己變成更好的人才能去拿個遇到更好的人吧,但是在遇到更好的人可以比從前快樂一點點,不說多少一點點就行,要求也不太多,我只喜歡。」

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奈何相思訴不盡

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