第1264章 請你擁抱我
「什麼都不用做手術的，因為我真的不在乎你的感受，就算是你愛不愛我，我都沒有像以前那麼在乎你的感受了，我只希望我自己真的能快樂，也希望我再也不用在乎你的感受了都好用，我覺得愛你，我真的太累了，重慶，我就不想再去愛你了，我會覺得我們兩個人之間的關係再也不用。」
「有必要再為了你去哭流眼淚了，用我真的覺得不值得，就是因為以前的自己太過於愛你了，現在我才發現按你這個事情，我真的做錯了，以後就不要再去愛你了，以後要做，你自己要做最開心最快樂的自己！我會想不通，這人生為什麼會這樣子也想不通，在這兒樣的歲月里，我為什麼會變得如此孤單！就只是感覺會有許多許多事情等着我去做會有許多事是想等着我去完成，更多的時候我覺得蘋果你不愛我的話，我們兩個在一起沒有關係的，但是我會覺得這一生太漫長了，沒有在一起，真的很可惜！可是後面又覺得沒有任何覺得可惜的，因為你不愛我，如果快樂與幸福的話，我們選擇真的幸福，然後去找尋沒有必要去維繫這些所謂的感情拿着努力的漂泊的，或許我們都不明白這到底想什麼東西，或許我們更多的時候內心還是充滿了，惶恐害怕！」
「很多時候會想不清楚，為什麼你會有這樣的思想！你其實完全可以不用這麼害怕的，你完全可以做你自己就好了，這是你的表情出賣了你的話你不用擔心，將來在見面會怎麼樣了，下次見面完全可以放輕鬆，也不用害怕像現在這樣子了，我會把所有的一切全部都放回原位大邑縣的推廣員的時候我們倆都很快樂，如果足夠快樂，我們還是跟以前一樣的話，那麼我希望你娘的是最完美的自己的話，如果說這些話就想着讓你覺得快樂的話，那麼我們也要過得比重新幸福！」
在車廂里
我楊洋、二姐、老郭、
我們四個人、凱哥開着車載着我們在黑夜中行駛着
狂歡了一夜
在有些黑的車廂里我忽然問：我是不是愛錯人了啊
二姐說：你那哪是愛啊、是佔有、是霸佔、喜歡了就得有、你不愛他的、你那就像是一個一個孩子喜歡一個玩具一樣
萌萌說：我也覺得你不愛他
楊洋說：對，你確實不愛他、都說了不值得你看你一天天乾的事情
凱哥瞥了我一眼：你那不叫愛你下回好好選一個
我只是要讓他們告訴我
我愛錯了人
他們就紛紛說我沒有愛過他
那…就當作我從來沒有愛過他
反正我也不愛他了
2020年9月4日晚
陪着楊洋去買了衣服
忽然閨蜜群里說
他來了讓我們明晚約起聚會
我肯定是不想去的
我不想見他了
也不想再跟他來往了
不相見就沒有一天各種各樣的想法
我本來就想的比較多
可是我晚上忽然
久違的夢見了我的父親
上一次夢見我的父親還是一個半月前
我現在已經很少夢見我的父親了
但我忽然夢見了我的父親
夢見我見了我父親最後一面
半夜三點忽然驚醒
我突然決定我該去見見他
終於見到了他
太久沒見了
在燈光迷幻的酒吧里
與他對視的那一秒
他的眼神竟然有絲閃躲
我裂開嘴
朝着他笑了笑
再次見到他
內心已經毫無波瀾
於是他問我
怎麼換髮型了
但我以前就是這個髮型
和他見面與他接吻與他擁抱時
也就是這個髮型
可是他…
他問我怎麼換髮型了
懶得跟他多說廢話
就看看他
如何假裝自在的
跟一群人聊天
他還是沒變
可是他身上
我賦予他的金光早就散退了
他也不過是人群里
在普通不過的存在而已
我寫了寫
還沒寫完的稿子
他忽然來到我身邊
我立即站起身和萌萌換了位子
躲在閨蜜的背後
我已經不想在見到他了
讓閨蜜替我擋住他的身影
看見他我只會想起自己在這一年來
是何等的愚蠢與可笑
難得有他在的場所
我竟然會鎮定到這個份上
要不是忽然說起他的情史
我想我都會能穩坐泰山
然後散場
他和二姐細數他的情史
他與某某如何他又與某某如何
他說沒有心動過的不算他的女朋友
那正常說來他就只交過四個
凱哥說
沒上過床都不算
我笑了笑
那他的女朋友們估計要從曲靖排到昆明了
這樣的話
那我真不算
我懶得再聽下去
只想回家
回到家之後
覺得重點還沒說
覺得這是最後一次見他
必須要為我長達六年的喜歡
做個了結
於是我殺回去
這一次我讓楊洋讓開
他毫無形象的坐在沙發上
我坐到了他身邊
久違的見到了凱哥
每次見到凱哥
凱哥都會誇我漂亮
已經不像當年一樣
讓我描繪描繪自己了
萌萌去上了洗手間
我等著人齊
這一次不用見不得光
終於萌萌來了
我讓他坐起來
他似乎有些不情願的樣子
我忽然摟住他
頓時眾人驚呼
楊洋震驚我為何這樣
二姐和萌萌一臉不敢置信
讓我喝杯酒繼續說
我才不需要喝酒
因為我需要酒精來麻痹我
也不需要酒精來狀膽
對凱哥說
凱哥你怎麼總是問我不談戀愛嗎
他就是我不談戀愛的原因
坐在我身邊這個長相好看情商高很會穿衣服的男孩子
就是我愛了六年的男孩子
凱哥說讓我再次告白吧
我連忙說不用了不用告白
我們倆不合適屬相不合適性格不合適
在我說的過程里
他忽然說要擁抱我
我立即抗拒
我並不想如此
我抱他可以
但他不能抱我
因為我們倆無愛。
2020年9月6日凌晨
我不是今晚才不愛他的
早在9月25日
我就忽然想通
決定不愛他
我洋洋洒洒的說了我與他這六年
我當方面對他一往情深的故事
他越是想要逃脫
我更是要抓緊他
從摟住他的肩膀
到整個人側抱緊他
恨不得整個人要跟他融為一體
在我這一群人的面前
我鄭重地介紹了
我這個不算前男友的前男友
在他心裏如此見不得光
那我必須把我的這份感情
晾出來
我抱緊他
告訴眾人
他是我這一生愛的第一個男人
但絕對不會是最後一個
我清清楚楚的喜歡了一個人
也明明白白地結束了
最後我摟着他的肩膀摩挲着他微微鬆弛的臉頰看着他的側臉說：
現在的你比六年前的你情商更高更會穿衣服更好看但我不愛你了啊
mx我不愛你了
我說
他當然是沒有看我的
他逃避我的眼神逃避與我對視
看着他這樣
我忽然放開了他
與他保持了適當的距離
在多抱他一秒
我都覺得浪費我的時間
終於無言了
終於說完了
結束了這可笑的畫面
看着他閃躲的眼神
以及說話的表情和語氣
我都覺得自己可笑
不愛他了
一個修羅場
到此結束～
「對了、從今以後…不見面就是陌生人迫不得已見了面那就是朋友……但我這人很奇怪愛過的人太難做朋友了、我不愛你了、我會覺得都不想見到也不想多說話這樣子的話做朋友也很尷尬、但是如果我很愛你、我就會只在意你、就只想粘着你跟你在一起…所以最好就是能不見還是不見…好了好了、說完了…就這樣吧。」
「我以前真的很愛你刪掉這6年來一堆照片、關於你的隨筆雜記、丟掉睡衣和拖鞋、重新開始當作我的生命里從來沒有過你也很不容易…所以從今以後你都不要再來動搖我、更不要靠近我了…因為我太累了…我也怕了…所以如果能不見就都不要見面了…強顏歡笑太累了…知道你不是我的還抱緊你也很累……所以你都不要再動搖我、也不要回我的信息了……！」
「今年我真的是太瘋狂了、因為18年、那一年我覺得時機不對、我都減了肥、想好了要重新跟你告白了、但我爸爸忽然去世了…然後我就徹底喪了下來…我有覺得那一年沒跟你告白很可惜…於是今年我捲土重來…我不相信時機、也不喜歡等待…所以我才會這麼瘋狂…等待只會讓你愛上別人、時機永遠都不站在我這邊…但是沒關係…那我就我怎麼高興怎麼來…現在我不高興了…也瘋夠了…所以我決定我不愛你了…他們都說我這不算愛、但我確實就是愛你、你的好你的壞、我全都知道、但我就是愛你…愛到後來…我也沒有好下場、也沒有好結局…所以我要重新規劃我的人生…在你身上我輸了…但下一次我要是再愛上別人那我一定會好好來的…雖然不愛你了…但我真心祝你幸福…你很好…你值得幸福…但是如果可以這一輩子我們都不要再見面了。」
會有人懂你
擁抱你的脆弱與不堪
看清你的逞強與倔強
義無反顧的擁抱住你
也會對你說錢不錢的無所謂
只要你開心就好了
他不會管你今日幾時如何
他只關心今日的你是否快樂
他會陪在你身邊
但不需要你做任何回應
任由你去愛別人
去攬別人的肩膀抓住別人的衣領
耍流氓
他會心酸
但他也會原諒你
但是原諒了之後呢…
你有自知之明
不能這麼做了嗎[微笑]
「你沒老…我只是覺得我的心很老了…這麼多年…六年你知道有多長哈哈哈哈…日復一年…年復一年哈哈哈…別說你老了…我會很想哭哈哈哈哈！」
「對了…昨晚我確實是要給你打電話…問你在哪…我想來找你…太久沒見了…我不僅想摟你抱你、還想做別的…不過就那一秒…不清醒…就一秒…避免見面的機會是避免牽扯…！」
「還好我跟往常一樣沒有打通你的電話哈哈哈哈哈哈…這一次時機對了、時機都幫我…讓我趕緊忘了你…讓我不要愛你…千萬千萬不要見面了喲～！」
偶爾會覺得24歲
已經滿身疲憊和憔悴了
也會覺得
距離18歲已經過了6年
不知不覺一個人
出來打拚也已經快十年了
14歲末
和24歲初
要是只以年紀計算
那就是十年了
於是我偶爾會覺得
百無聊賴
偶爾又會覺得
該瘋一瘋
偶爾又覺得
24歲了要比以前更成熟穩重
24歲這一年
好在周圍的人際關係
讓我覺得幸福
再也沒有開不完的會
也沒有
流淚與崩潰
每首歌代表着一個人一段戀情
那周杰倫的退後代表了誰
蕭敬騰的怎麼說我不愛你又代表了誰
陳奕迅的孤獨患者又代表了誰
代表誰都不重要
重要的是
這麼多年來
我依然漂浮在人世間
忙碌過活
舊人不愛了
周杰倫、陳奕迅、蕭敬騰
的歌偶爾還是要聽聽
但偶爾也會放飛自我
一年兩回也足夠了
有人對我說
再不瘋狂就老了
瘋狂的背後
暗藏了許多的心酸與無奈
內斂的背後
又藏了多少的不明所以和習慣呢
看不清也琢磨不透
於是我就不想再琢磨了
如果覺得自己老了
就聽聽周杰倫的
七里香
就會感覺回到了
很多年前
還在上學時候的自己
實在不行
就找資源看看不能說的秘密
就我和我爸啊
就我和我媽啊
管它是誰的爸媽
重新回去看就對了
那個時候的我們依然年輕
沒有瘋狂與這麼多心路歷程
也不用看着記憶中的人
變的面目全非與陌生
清晨醒來
夢見已經逝去的人
就會感嘆
能活着可真好
感受着清晨的光
感受着微風拂面
感受着秋風蕭瑟
感受着夜色瀰漫
活着真的很好
要是膽子足夠大
那就可以好不容易掙脫掉修羅場
到家了…又重新返場捲土重來
摟着舊人的肩膀
緊緊貼着他的身體
在眾人面前說
自己曾經到底有多愛他
才不用顧及他的反感與不適
但是…如果享受和害羞
那至少兩人都沒虧
不愛了就該有自知之明
無論他感受如何
我自己沒吃虧就OK了
清清楚楚
明明白白
從今以後就再也不用
躺在床上忽然流眼淚
更不用
做噩夢
都不會了
做回了假象朋友
退回了原地
那我們都還是最初的自己
就算不是最初的自己
也沒關係了
因為擁有與失去
都不重要了
已經到了這一步
各自散場
是最好的結局
就做朋友
做那種偶爾見一面
一群朋友
久違見面
訴說過往
談論情史
聊工作聊生活聊狗
吃鴨頭吃豆腐吃土豆
在暗燈閃爍的酒吧里
互相打量與感嘆
時光變遷
散不散自有定局
活着就是
送走一個人又一個人的漫長路徑
送走了很多人
要是還是有人陪在你身邊
那也是一種恩賜
最後
然後祝閨朋友們都快樂
至少要比從前快樂。