第1266章 瘋魔
然後我是真的不會在喜歡你了、你真的比以前好了很多、比以前優秀、比以前好看、比以前更會穿搭、也比以前溫柔、但是以前的我都太不了解你了…我不喜歡你跟別人玩鬧沒有分寸的樣子、也不喜歡你來者不拒的樣子、我自己也沒有多好、但我真的不愛你、不喜歡你了、現在不愛你、將來就算是無法避免的見面我也不會在重新愛上你了…
我以前喜歡你有很多附加原因但後來我愛你真的只是因為你是你我都不要求你什麼的我甚至希望你可以找到條件比我更好比我更漂亮更愛你的人
但是現在經歷了這快兩個月煎熬之後我才發現原來愛我的人會對我說他不用我怎樣他會說找個一般的他也能養得起我以前覺得就算是你不愛我我也要跟你在一起但這樣子我會很慘所以我選擇翻盤重來我不會再愛你了…我會重新選擇愛人、重新開始新的生活…已經到了這一步、我也無法回頭了。
你沒有任何感覺我也捂不熱你這個石頭但我這些年真的太累太累了…
特別是今年我從來沒有這樣子過、總結下來還是因為自己太單純、沒有認真跟別人很認真的談過戀愛、別人碰我兩下、我都覺得可怕、所以我這樣了、我以前太相信你、太愛你了、所以我才會把自己交給你…但是感動不了你、最後搞的自己跟你一樣、這樣我太慘了、我要重來、重新選擇、重新尋覓、但我們也真的做不回朋友了、因為我看見你就會想起你捧起我的臉親我的樣子、也會想起你為所欲為的樣子、更會想起你在我面前的樣子、會想起我愛你愛的失去自我、想起的東西太多了…所以我們做不回朋友了、只能是假象朋友…好了、不說了今天忽然記錄了一片隨筆雜記之後、想的就多了一些、抱歉、打擾你了…
粉粉最近好難過
她那天殺的前男友
要結婚了忘記屏蔽她
還喪心病狂的發了朋友圈
我立即發視頻給她安慰她
於是她忽然說她好佩服我啊
敢當着那麼多人的面
對着自己心愛的人表白
我就說
這不是表白
是告別
要是我還愛他
我絕對不會讓他跟着我到這幅境地
我捨不得
他不安害怕更不願意勉強他
我也不想抓住他的衣領
因為抓住他的衣領他會不舒服
我愛的人
我會細心呵護不容許他陷入各種境地
更不會做任何讓他不舒服的事情
我只會做讓他開心的快樂的事情
我會逗他開心
而不是不想見他
我會溫柔相對
而不是心無波瀾直接忽視
他朝我來的時候
我會擁抱他而不是推開他
我更不會
像抵觸別人一樣的抵觸他
我愛的人
我會容許他對我為所欲為
但我不愛的人
我會抵觸與反感
要是我愛他
我絕不容許他在沒有分寸與人玩鬧
我更不會眼睜睜的看着他走
我會不達目的絕不罷休
這就是我的準則。
說那麼多愛不愛的幹啥呀
反正就是要告訴wuli粉粉
世間男人千千萬
別在一棵樹上弔死
他結婚跟你沒關係
他將來離婚也跟你沒關係
你要記得好好愛自己
不要為不值得的人難過
也對不起
因為我的瘋狂
讓你感慨自身
你很好你值得更好的
又大哥罩着你
在曲靖這片土地上你放心的浪吧
手動@粉粉
2020年9月25日
二姐開玩笑說他國慶放假要來曲靖
於是我先是一愣坐在二姐後座上還重複問
是不是真的他是不是真的要來
他不怕我了？他不怕看見我、不怕我對他死纏爛打嗎？
風太大了我聽不清二姐在說什麼
於是我…不停問反覆問
後來我終於聽清楚了
二姐說：不是他不來
我頓時鬆了一口氣
回家之後躺在床上忽然哭了
嚎啕大哭…哭的眼睛腫的像核桃
哭的喘不過氣
滿臉的鼻涕眼淚
哭到哽咽哭着哭着又笑了
自討苦吃活該
暴哭一場之後
我向上帝祈禱我自己無法不愛他
但我也不要他回到我身邊了就求上帝給我力量
讓我從今以後不要再愛他也不要在喜歡他
我太累了
我無法擁抱這樣心浪到極致一顆心游移不定的他
看着他遍體鱗傷我太愛他了太心疼他了於是我冒着風險去到他身邊擁抱他
但他也刺痛我了
讓我新傷舊傷夾疊在一起痛苦到極致
他有愛眾人的能力
他有沉浮在慾海里忘乎所以的能力
但我沒有
這是我們最大的不同
第二天繼續去工作
跟楊洋細數以前那些喜歡我的男孩子們有人送我瑰、禮物、轉的帳～
於是楊洋問我
那你愛的要死要活的滿祥送了你什麼
我一下子竟然想不出來
想了半天我忽然說：啊～我想起來啦、滿祥送了我十公升的眼淚
但我昨晚夢中忽然驚醒的時候已經為他流完了最後一滴眼淚
從今以後我都不會再愛他
因為我還很年輕我要為了自己為了家人
好好活着…
在我決定不愛他之後我已經開始了新的生活、刪除QQ空間里這些年所有關於他的照片、關於他的隨筆雜記、除了認真工作之外、我開始跟閨蜜們拍vlog、看斷舍離、寫稿子、想劇情定線、定期整理家裏…
偶爾想起他我也置之一笑
接受自己偶爾想起他但我也會很快被別的東西轉移過去注意力
2020年10月4日
忽然聽見了他的消息他是要來曲靖了
我再也沒有震驚甚至覺得隨遇而安
但我的內心竟然有一絲抗拒、並且不想在見他了
但我那天晚上忽然久違的夢見了我的父親
夢見我見到了他最後一面於是我決定我該去見見我曾經愛過的他
儘管現在不想見但將來會覺得遺憾也不一定
因為我喜歡他愛他都當面對他說了
現在不愛了…我也該對着他說
我喜歡將一切都整的清清楚楚明明白白
無論是工作還是感情生活
2020年10月5日晚曲靖古吉拉
我在人潮流動的酒吧里見到了他
他在我熟悉的人背後忽然出現在我的視線里
再也沒有像以前見到他一樣心動開心
他的眼神竟然閃躲與不安
但我笑了
他看我笑了或許覺得
我沒有那麼生氣了
於是他迎面走來…
對我說：你換髮型啦
我說：
之前見你的時候就是這個髮型
一群人在一起
久違見面
他沒變跟以前一樣健談活潑開朗
但我拿不准他此時的心境是否猶如錶面一般
或許也暗涌潮流故作鎮定
而我一向就是個逃避型人格
想要努力裝作跟以前一樣跟他相處
但我做不到於是我
躲在楊洋的背後寫我的稿子
還好寫稿子會讓我進入另一個境界
但是再多的稿子也有寫完的一天
我無法自然的與他相處
並不是因為我還愛他
見到他我只會想起我
愛他瘋魔想起他在我面前亂晃我指責他不要這樣
想起我對他訴說感情而他告訴我他為了別人也這樣過
我接受這樣子的自己
時間太長了在這漫長的等待里
他把我對他的愛全部磨光消耗我所有愛他的能量
說起他過往的情史
所有的回憶在我眼前走馬觀花
我為什麼要接受這種凌遲？
凌遲我的並不是他過往的情史
而是曾經愛過他的我年幼稚嫩的我
在我的腦海里卑微懦弱自卑的愛着他
他的情史無法傷害到我
能傷害到我的讓我心疼的只有那個愛他
愛到失去自我的自己我心疼我自己
我太累了
這樣的修羅場我只想回家
我沒有力氣多說什麼也不想在聽下去
打車到家一氣呵成
忽然…我要去洗漱了看到了鏡子裏的自己
想起昨晚做的夢想起過去已經成為過去了
現在的我跟以前的我
區別就在於思想的轉換
我想說的話還沒有說
這是我最後一次見他我得說完
於是我放下牙刷重新打車
風風火火的殺了回去
我要做想做的事情
我曾經最愛他的時候
真的很想摟着他像個牛皮糖一樣黏着他
對着我親愛的好友們重新介紹他的身份
他不再是大傢伙的同事朋友
現在他在這裏只有一個身份就是我的男朋友或許還會變成我的丈夫我孩子的父親
畢竟他是我這一輩子第一個愛的人我對他有太多太多的幻想太多太多的設想了
可他不覺得這樣的愛溫暖有趣
他只覺得我想的太多了我可怕極了
現在不愛他了
我依然可以介紹他的身份
要給見證着我為他瘋魔的姐們一個交代
更要給曾經的自己一個交代
對自己這長達六年的愛一個交代
我看見了他
他毫無形象的坐在沙發上
我讓楊洋讓開我想坐到他身邊
看到了眾人眾人里多了一個凱哥少了一個萌萌
凱哥來接我二姐萌萌去上廁所了
我等著萌萌上完廁所而凱哥當然是又誇我漂亮了
誇一次還不行要誇很多次
於是我簡直太開心了
萌萌回來了
我讓他坐了起來忽然伸手摟住了他
眾人一片驚呼
好像都在感嘆沒想到我竟然會這樣
無視他那一秒的害怕
他甚至覺得我可能會吃了他
要是以前的我他討厭的事情
我絕對不會做但現在我要做我想做的事情
我也沒有心情去溫柔的對他說
忍一忍就這幾分鐘就好了我很快就放過你
就算我現在真的要吃了他
那他也要忍着因為我就是如此偏執
還好我二姐對他說讓他忍一忍
他忍住了…
就算不愛他了
但我依然能感知到他的每個情緒
這幾乎已經成為了我的本能
怕他掙脫開我
我抓住了他的衣領
現在我的我瘦了累了
體虛…我怕他掙脫開我
讓我準備好的話
不能說完
不需要看了
臨場發揮
我說：
凱哥你不是一直問我這六年怎麼不談戀愛嗎
這就是我六年來都不談戀愛的原因
我愛他愛了六年
這就是我的愛人我以前愛了六年的愛人
其實沒有六年但按照年齡算我從18歲愛他愛到24歲也算六年了距離六年也只有一個月了而已
我說：
在場的每個人都知道我以前很愛你
因為我以前想過要在眾人面前介紹你的身份
現在坐在我旁邊這個長相好看、很溫柔、很會穿衣服的人是我的愛了六年的…
停頓了一下
楊洋粉粉起鬨說說：男朋友
我說：
我愛了六年的前男友
不是男朋友是前男友
他承認不承認有什麼關係
他是他我是我
我以我的記憶
我經歷過的事情為準
我說
某年年月跟他告白
但他落荒而逃
某年某月他失戀了心疼他
但他依然還能吃飯我就放心了
某年某月
因為他借錢給我工作也順利
他讓我更愛他於是我減肥要重新告白
某年某月
父親去世告白被無限擱置
但他的安慰有成為我的麻醉劑
說到這個
他們以為我會哭
但是我已經不會再哭了
十公升眼淚我早就流完了
他說要抱我
可我竟然抗拒了
我以前可喜歡他擁抱我了
因為他的擁抱真的太溫暖太令人貪戀了
太好了心裏抵觸生理也抵觸了是嗎？
已經這樣了是嗎
某年某月
叔叔生病住院我要醫院店裏兩頭跑
還要寫稿子忙的團團轉
而他在我最痛的時候又愛上了別人
可是他是他我是我
他沒有我對不起我他很好但我們真心不合適
我說我愛他只是因為他是他
一開始一見鍾情或許因為很多東西
但後來我愛他只是因為他是他
最後說到今年
說起他說我是個傻姑娘
一開始我不承認的但我現在發現了我確實傻
中途凱哥讓他從了我
我連忙搖手抗拒我們不僅性格不合三觀不合屬相都不合
而且我說這麼多並不是要讓他跟我在一起
我只是要給自己一個交代
眾人見證我愛他瘋魔
眾人見證我不愛他了
我說
今年我終於不擇手段的追到了他
但是在我們在一起之後我發現我們三觀不合所以涼了
就算我後來度過了水深火熱的兩個月
我也沒有再去到他身邊也沒有勇氣再去找他了
我說
他是我這一輩子愛的第一個男人
但絕對不會是最後一個
我愛他
從小心翼翼不敢讓別人知道
到後來搞得人盡皆知
無人不知我愛他
說他好說他太好了
說起這些年
我並不想把回憶說的多痛苦
於是我將回憶染上了繽紛色彩的顏色
然後回憶起來就是溫暖的搞笑的
於是我緊緊的摟住他
恨不得整個人和他融為一體
深情並茂的說我多愛他
帶他重回我愛他的這六年
這長的足以讓我脫胎換骨的六年
這六年什麼都在變唯一沒變的就是我愛他
現在連愛都變了
他變得讓我覺得陌生
我變得越來看得清自己
愛他
我真的有錯有罪
最後
我緊緊摟着他摩挲着他消瘦的臉頰說
現在的你比從前六年前更好更優秀更好看更會穿衣服了但我不愛你了我不愛你了啊
然後…忽然放開了他。
我發現我抵觸他之後
我還是想試試我真的是不是抗拒他
想要跟他一起上車在他下來要去坐前面的時候
我竟然連連後退深怕他碰到我
我竟然如此抵觸他抗拒他了是嗎
沒有在想上車
不愛了…車把他帶走了
承載我漫長的愛與怨全部帶走了