第1284章 我們結束吧

第1284章 我們結束吧

「為什麼會一點時間都不給我嗎?我覺得是因為自己太閑了,是我太閑了,所以我總是希望你可以多愛我一點的,這樣,不會希望你可以在我身邊的好,我都不知道自己為什麼就不認真了吧,完全沒有必要就沒認真地打,因為你對我也不願意這樣。」

「我從來沒有想過這些話是這麼簡單的一個事情,更多的時候我都是想着只要有你陪在我身邊的話,未來有多少事情我都不會害怕了,原來感情這個東西是不能勉強的,我知道你的心裏有別人了打我也知道你並不喜歡我,想愛你們!」

「其實你對我一點都不好,我也不想你怎樣對我的,我們還是沒有必要在一起了,那號不是我不愛你,而是因為我覺得這樣子在一起不好玩,只有我一個人,愛你是不對的,我不喜歡這樣子的,我不喜歡一個人去單方面的付出,因為其實我也是值得被愛的!我也是個非常好的女孩子。」

「我總是覺得自己太愛你了,真的是我都不對大概是直到現在,我才發現其實不是我的不對,而是這個世界上有很多事情都跟我們想的不一樣,我們無法把每件事情都搞得完美的,如果覺得不開心的話,那麼我們就不開心好了,如果這一輩子都不要這樣子的話,那我們接風太好了,我覺得我現在什麼都不想說,什麼都不想,因為我就特別難過,我都忘記了,你以前跟我說的話了,」

「我覺得這幾天我情緒不太好,我不想把這種情緒傳遞給你,所以斷聯繫一下吧,我想你了,我肯定會找你的!」夏葉有些悲傷的說道。

「對不起,我從來沒有想過要跟你說這些事情,可是直到現在,我才發現有很多信息都想跟你說的,可是我們還是無法再回到過去拿,因為我也覺得很累。」

「年輕人的體育,真的太好了,我也知道自己不應該這樣子,可是沒有辦法,我們始終太年輕了,太年輕了,這個有就有很多,事情都跟我們想的不一樣。」

「我覺得我這兩天情緒不太好,我還是會我怕我對你說出一些,不是心裏的話,所以我們專業,但是並不代表我就不愛你了,我只是希望希望我冷靜一點!」

「我跟你說,我還是覺得一個人會比較開心的哈牛你我會過得更加開心的,我總是這樣子喜歡你的話,我覺得一點都不好,打石塊的人都是我自己的號,我才不要自己吃虧了吧,我想自己過得開心跟你說這些話的時候,希望你可以提前去畢節明白明白我對你的感情是真的,我也沒有想過要一直跟你在一起啊!所以我們還是30鍛煉一下吧。」

「我不想做,我也不想跟你分開,所以我這幾天發給你發信息,我只是想自己一個人靜靜你不要去了,我不給你發信喜歡你了,我還是很喜歡你的事,我覺得我需要一個人靜靜吧,然後如果你想要的是哪一種說好了。」

「他來找我了,我上班了,我們三個關係很好,因為我覺得你沒有在我身邊讓我更加開心的,如果我如果我不明白這些道理的話你跟我一樣你跟我在此,你不懂,我現在說這些話說的非常得好,也不懂得我為什麼這麼難過的,但是我是真的愛你!我的好友是希望未來的每個人都有你在我身邊的話,我覺得特別開心的。」

「不想說新莫名其妙的話呢,我就想一個人靜一靜!所以然後如果你願意的話,你就依然還是我的女的不願意的話,不是因為關係好,然後你上來的話也沒關係,我只是覺得突然對人類。你不明白這種感覺,可是我還是覺得很難過。」

「你不在我身邊的話我就等你不是亂想的,我覺得沒有你的話,那我也是不行的都很會想很多很多事情吧,現在這個世界上哪個時間就跟我們想的不一樣,原來在你身邊的日子,我當時覺得沒有你我實在不行,沒有誰會沒有誰過不下去的話,我們每個人都能過得孩子的生活!更多的是我不理解那些事情是為什麼都這樣,就像是我很愛你,但是你廠裏面問過我,為什麼會這樣子悲傷的悲傷里有點無法在跟對方在一起要打我們這麼努力的,在生存這樣的話,我們都努力的在面子書這個事情的。」

「我都不知道多久了呢,好像才知道,原來這個瞬間還是這種感覺,我還是覺得很難過的,你我不知道要說什麼了!但是我媽回來十三陵景區。」

「為什麼你的一點都不想念我呢?為什麼,你從來就沒有想過我沒有你我一個人會滾動悲傷的!如果今天我還是我還是不準就算下次再聊。」

「如果我們短暫的分開一下,會讓你比較開心的話,那麼我也是願意的,畢竟這個世界上很多事情都跟我們講不一樣,我們也無法得到對方想要的這種感覺,我後來會明白這些道理的,我會懂得有沒有我你都會過得特別開心了吧,東西是最不能勉強的那個,我們都不能勉強去跟對方在一起,我們也不能總是說一些,莫名其妙的話打神經病,你說這些話的時候我都沒有想過要怎麼樣的,我只是覺得城星水的問題一瞬間都會全部消失的,我們無法去懂得對方的,心裏無法去跟對方說要要去跟對方在一起,因為我們的人就因為已經是成熟的人了,所以我們都覺得不開心就好,沒有必要這樣子,我不喜歡自己被別人給。」

「我好像總是會想和你在一起,你我不喜歡自己一直在這樣子跟一個人在一起,我會覺得特別悲傷的,你明明知道自己非常的冷漠了,但是你還這樣說,為什麼會為什麼會這樣子呢,我總是猜不透這些道理,我猜不透我猜不透你這個表情就這樣子的,因為我們卻還是都沒有什麼都不想自己的話這樣子,我們也說到這些話悲傷大,不是每個人都是要要面對的減肥,今年的這個道理,我們才能一直過得開心的人了。」

「原來是可以把愛情全部消耗盡了,可是後面我才發現,其實這種感情並不是想跟你在一起,我也不會覺得有多開心,因為你沒有給我,我想要的感覺我總是覺得只要我知道愛你的話,那麼你跟我也會很好的,不知道自己多大發現只有我一個人愛你是不行的,打你對我一點感情都沒有,我不喜歡我愛的人對我沒有感情,所以我決定就放開你了,大房間我就不要在,我也不知道這樣子跟你說難過,而且我覺得我正常的對吧,但是我也不想跟你生氣好,我只想一個人去一下,身體的原因媽媽真的擔心的找位置都沒有了。」

「我想跟你說說這個事情只有我們自己覺得對你好了叫我們自己覺得開心就好了,不明白這些道理也沒有關係的,我還是不明白為什麼我們之間會有這麼多也不明白為什麼跟你說這麼多話之後全部都開進去,我總是覺得這樣我就夠才發現,如果兩個人之間只有20不夠了吧,照相時,我們卻無法根治好好了。」

「怪不得新教學上說我們倆談戀愛看來真的是這樣的,我一定不知道我有多愛你這些全部都沒有意思啊,我只是覺得這樣子的人生,我不想要這樣的人吧,我不曉得真的很疼的感覺了。」

「沒有,一直在我身邊的話,你也沒有給我安全感的,好厲害的,不是這種都不是我很好,所以我就不想再勉強你了,這種感覺跟我們想的不一樣,大衛生大還是希望兩個人可以去看的放在一起的呢,我希望這種精神的金姐可以不要變少不好,我希望從哪一句話是你點開一下我身邊吧,我都能夠理解一下說這些話的樣子大,畢竟我們成為大人之後很多事情需要我們都不快樂的話,我曾經跟你說過嗎?我一句話你們從今以後我要重新開始我的新的人生了吧,我要把曾經經歷過的事情全部都忘了。」

「我現在終於明白了這些話的意思了嗎?可是我們卻已經讓我把它對方在一起!你就不要再說,說也沒意思啊,反正我們。」

在一起的第三天晚上

我開始有些氣餒

因為我渾身都痛下半身也很痛

走路都痛腰酸背痛

我為我想要對他表現出很饑渴的樣子

付出了慘烈的代價

連客戶把衣服弄掉在地上了

彎下腰去撿我都覺得痛難以言說的痛

我很氣

他還一天天忙的像個陀螺一樣根本不搭理我

儘管我再好的脾氣發過再大的誓

不能再對他作死我都忍不住要跟他生氣了

我告訴自己分開算了

他不就是想做我三天的男朋友嗎

我滿足他

於是我問他有沒有想過有一天我會不愛他

他說:想過

他問:是不是也快了

意思就是我快要不愛他了

我氣呼呼的噼里啪啦打了一大行字過去:快不快不愛你我不知道、但是你知不知道這六間我每次找你、讓你帶我打遊戲、還是對賬、或者是現在給你發的每條信息背後都藏着:我愛你我很想你

他說:我知道你說的這些我都知道

看着他這樣子說話、我有氣也發不出來了

眼眶忽然就有了眼淚、眼淚簌簌的打了一行字過去:反正你也不愛我也不喜歡我我不要這樣所以我們分開吧

說完就斷了數據連接立馬含着眼淚睡著了

再次醒來的時候已經6:00多了

沒想到竟然有他的一條信息、點開一看他竟然猜到了

問我是不是覺得他應該跟我聊聊天

他沒答應分開也沒有不答應分開

只是這樣問了一句

於是我嘴硬的說不是表明了立場我沒有生氣但是還是分開算了並且跟他說讓他不要再遲到了

他當然是還在睡眠中沒有理我

而我慣性的醒一陣睡一陣的

我深怕他像昨天一樣遲到

雖然說了要分開但我憑着人道主義精神

決定再叫他一早上

直接打電話、當然了我的號碼依然在黑名單中

就猶如過去兩個月我給他打電話一樣

那一秒我才意識到就算是我們上了床也依然不能改變什麼

我尷尬的給他發信息叫他起床

因為昨天我說了今天會叫他起床

然後打語音

他直接給掛斷了

我很難過

後來他告訴我因為找我所以沒睡好

補了兩天覺都沒補回來

太好了不是只有我一個人渾身疼

年輕人太放縱自己了果然不好

就算年輕就算對對方的身體充滿想法

也不能太放縱自己

於是我單方面向他約定

從今以後我們倆要做一對純潔的情侶

要做那種蓋着棉被純聊天的情侶

並且我還要穿着睡衣躺在他身邊陪他一起刷快手

因為我其實並不想做事情

因為做事情很疼但是我喜歡跟他擁抱

佔有他的感覺也喜歡被他摟在懷裏親吻

我不愛這件事情

但是我喜歡和他做每一件事情

因為我真的很愛他

所以下一次我們再見面

我們倆就要蓋着棉被純聊天了

反正認識了那麼多年總有很多事情可以聊

實在不行打遊戲唄

唉~我真要為我的機智點贊呢

在他冷落我無視我的日子裏

我有認真的生活也在固執的等着他

後來

我真的用乾淨的軀體和年輕緊緻的肌膚

等到了他

他來的剛好

不慢但也不算快

我多怕我在愛着他的時候

身體卻搞髒了搞髒了我還怎麼去愛他呢

我總是莫名其妙的固執

又莫名其妙的相信他

在別人強烈追求我的時候

就算他不愛我對我不心動

我跟別人出去我都會覺得自己對不起他

那我更不敢想我要是愛着他跟別人戀愛了

結婚了那我就更對不起他了

我不願意做出任何對不起他的事情

儘管他不需要我如此這般苛刻自己

他甚至希望我趕緊嫁人不要再煩他

我多怕他回頭望我的時候

我身邊沒有他的位置讓他無處可站

所以我在偏執的等着他

我在努力的生活工作寫稿子

閑暇之餘

我告訴自己不能想念他

儘管有一段日子

我刪掉了我們所有的合影

刪掉了所有關於他的隨筆雜記

但他在我決定徹底放棄他的時候

他又忽然出現在我的生命里

沒辦法他只要站在我面前

我就會愛他就會對他反覆心動

於是我又重新重新調整自己

一步一步的想要走進他心裏

他心裏的門

我不知道有沒有對我打開

但我真的很愛他

比他想的愛他

也比他想的更在乎他

我們終於重新走到了一起

這一次我已經把能給他的全部給了他

我只能這麼愛他了

而我也只能這樣了…

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奈何相思訴不盡

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